久々の更新

気づけば年単位で放置してた。

書くことはたくさんあったのかもしれないけど

書きたいと思えなくてアクセスすらしてなかった。

誰も読んでないのをいいことに

たまにジワジワ書いていくことにする。

あっ、金爆は一瞬上がったけどまた戻ってきた。

やっぱり金爆しか勝たんかった。

とりあえず現状２年以上ニートなのは変わらない。

でも最近転機があった。

12月ごろから仕事できるかもしれない。

長くなるので深くは書かないが

今いい感じのところまで来てる。

このまま面接も試験もうまくいくことを願ってる。

あとは大ニュース

彼氏ができた。

前の旦那は彼氏とも換算したくないため、

それを含まなければ三年半ぶりくらいの彼氏だ。

今まではSkypeで何となく彼氏になるパターンだったが

今度はなんとマッチングアプリ。

いやぁ、時代に乗ってるね〜。

pairs、with、Omiaiと大概のアプリは

３ヶ月くらい前から入れていて、

でも来るのはヤリモクばかりで辟易としていた。

最近はもう諦めて放置までしてた。

ところが2週間前くらいに、pairsにいいねが来た。

何も期待せず開くと、

爽やかイケお兄さんがこちらを見て微笑んでいた。

ハワッ……となりつつ、

いや！こんなイケお兄さんならどうせモテてるし

プロフィールも適当に違いない！

ページを開いてみる。

めっ…………ちゃ真面目に書いてある。うそだろ。

即マッチする。

いや、でもきっとメッセージくれない系の人だ。

まぁでもとりあえずマッチありがとうの

メッセージでも…と思ったらあっちから来た。

何もかも予想外でテンパりまくった。

そこからメッセージは順調に続き、

今から仕事行ってきます！と送ってくれた自撮りがやっぱりイケメンで頭を抱えつつ

LINE交換しご飯に行くことに。

どこ行くかを決めるために電話してみると

声まで爽やかだった。なんなの本当に。

そして初通話にして話があいすぎて

怒涛の6時間も電話してしまいお互いにビビる。

これで実際会って話弾まなかったら…？

とはもちろん考えたが、

ご飯行ってカラオケ行ってその後車の中で

話しまくり深夜に帰ってきたので杞憂だった。

それからはもう全然日を置かずにじゃんじゃん遊び、

３回目の対面にして我が家で

宅飲みお泊まりからの翌日は日帰り温泉旅行が

開催されることになった。

こんなんもう内心穏やかではない。

部屋中丸洗いする勢いで掃除し、

全身の毛という毛をやっつけてやった。

そしてきたる10/4、ご飯を食べ酒を飲み

まった〜りしながら気づけばくっついていた。

くっつきながら

まだ付き合ってないのにくっついてるねぇ。

まだ早すぎるかなぁ。

３回目だもんねぇ。

でもねぇ……好きだよねぇ…。

とモゴモゴ話して

なんかもう付き合うってことでよくないか？

って結論に至って付き合った。パンパカパーン。

大人の付き合いの始まりってこんな感じなのか。

さて、こうなってくると全身の毛をやっつけた

甲斐があったというもの。

いい雰囲気になりつつ期待に胸膨らませ

一旦トイレへ…(照)と便座に座る。

生理が来ていた。

チクショウ！！！！！！！！！

トイレから顔を出し、

明日の風呂はキャンセルだ！！と叫ぶ。

えっ俺なんかしちゃった！？と焦る彼氏。

生理きた〜と不機嫌に言うと

あちゃーこれは仕方ない！と笑ってくれた。

こうしてなんの既成事実もない一夜を明かしたのだった。

まぁいいか、いいよね。

結婚を前提にお付き合いしてくれてるので

お互いバチバチに結婚を意識している。

ただ私があまりにもダイナマイトボディなため

まずは痩せることが第一優先という感じ。

今のままではお母様に会えませんマジで。

私に健康的でいて欲しいって言うからには

俺もタバコをやめるよって言った彼氏は

なんと早々にアイコスを手放したそうだ。

事実タバコ吸ってるところ一度も見たことない。

イライラしないの？と聞くと

しないよぉ〜！とご機嫌に答えた。可愛い。

これはマジで頑張らねばならん。

目指せ、普通体型。

目指せ、お嫁さん。

わたしの今後にご期待ください。

ちなみに彼氏は成宮寛貴にすごい似てる。

本人に聞くと言われ慣れた様子で

「あー昔よく言われた。あと釈由美子」

釈由美子！？！？

まさか女性が出てくるとは思ってなかった。

検索して彼氏の顔と見比べると、

確かにほんのり釈由美子だった。

顔面良すぎだろ…

外見ではなく(痩せたら可愛いと言ってくれる)

中身がどタイプで付き合ったと言ってくれるが

これは流石に焦る。

成宮寛貴と釈由美子足した顔面の横を

大デブスが歩くのはやべぇ。

釣り合うように頑張ります…

あぁ、２年前死ななくてよかった。

すっごく辛かったけど幸せになりたいからって

死ぬの辞めてよかった。

生きてりゃいいことあるもんだ…

整体2度目まして

今日近所の整骨院に初めて行ってきました。

人生初の整体は去年末。

整体師さん曰く「いろんなお客さん見てきたが、あなたは今年一番の歪み」だと。

ボジョレーヌーボーか？

ここの整体院、効果は確かに実感できたのですが、

ゴリゴリに通わせようとしてくる感じがなんとも

印象が良くなく…あとなんせ高かったです。

今回は整骨院なうえ、HPには

「国家資格を持った整体師による施術！」

と書かれており期待大。

何かとトラブルが多いと聞くポキポキも、

国家資格を持っているなら安心感が全然違います。

入店後、4〜5列ごとに置かれたベッドで

お客さん達がグェェ…ウォォ…と唸っているのを

見たときには、流石に

(あっ個室やカーテンの仕切りないんだ)

なんて少し出鼻を挫かれましたが、なんのこれしき。

私も皆さんの仲間入りをすべく、問診票を記入します。

穏やかそうで少しだけポチャッとしたお兄さんに

案内され、少しカウンセリング。

お兄さん(以下:兄)「どこか気になる箇所はありますか？」

私「去年末一度だけ行った整体院で今年一番の歪みだと言われました。」

兄「そんなにですか…？(笑)」

私「ボジョレーヌーボーみたいですよね。」

兄「ボジョ…(笑)じゃちょっと診ていきますね！」

〜診てもらう〜

兄「確かに歪んでますし所々大変そうですが、今年一番！みたいなほど酷くはないです(笑)」

私「やっぱり盛られたんですかね？(笑)」

兄「いやまぁ〜歪んでますけどね！でも正直盛られてますね！」

盛られてた。

まぁ概ね去年末に言われた歪みと一致してました。

しかし施術が全然違いました。

肩のほぐし方から足腰のほぐし方がまず違う。

前のところは全く痛くありませんでしたが

今回は悪いところが分かりやすく痛い。

私「ｵｳﾞｩｩ………」

兄「声出ますよね〜大丈夫ですか〜？(笑)」

私「大丈夫です続けｲﾃﾃﾃﾃ…こりゃ痛いってことはそこが悪いところって事ですよね…？」

兄「そうですね、全然力加減変えてないので…」

私「ｱ"ｧｧｯ!ｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ、ｲﾃｪ〜そうなんですね〜」

兄「もう少し力緩めますか？(笑)

私「大丈夫でsｱｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ…ﾋｨ〜〜〜〜(泣)」

これ大真面目なんです。ふざけてないんです。

痛すぎて笑いが出てくるんですマジで。

ふくらはぎｸﾞｩｨされた時は攣ったときばりに痛く、

ﾝﾝﾝ"〜〜〜〜！！みたいな声をあげてしまい、

もうおっかしいやら痛いやら大変でした。

あと体全体を使って一生懸命施術されるので、

なんだか申し訳ない気持ちになってきます。

かなりのデブなもので大変だろうなと…

兄「足の向きを真っ直ぐにしたんですけど、本当は仰向けでピタッと足と足をくっつけたいんですよね」

私「それ無理なんじゃないですかね？歪みとかじゃなく肉のせいじゃないです？」

兄「関係ないんです！(笑)多少はあるとは思いますけどここまでは開かないので足の外側の筋肉が張ってるだけです！」

私「えっ嘘、肉のせいじゃないんですか！？」

兄「本当に違います！(笑)」

デブでも足はくっつくらしいです。びっくり。

そして後半畳み掛けるように、

背中の歪みを取るための手を前に組んでポキポキ

手を首の後ろに組んで後ろに反ってポキポキ

足首を持って下にグンッッとされポキポキ

首の付け根を持ってポキポキなど

もう目眩くポキポキ祭り。

動画で見たことあるやつだ〜！！と大興奮する私。

ポキポキされるたびに出るブッサイクな唸り声に

お兄さんが優しく「押されるから声出ちゃいますよね〜」とフォロー入れてくれます。

「ｳﾞｪｯ、うわ〜〜〜鳴ったすげ〜〜〜〜！！」

って毎回言ってた気がします。

申し訳ない。お恥ずかしい。

結果気になってたところが超！改善されました。

何より首が軽くて今も楽でびっくりしてます。

頭痛もしてたのにもう全くどこへやら。

前の整体院よりも効果が大きい気がします。

３ヶ月通い放題パックというものがあるということで、そちらを契約して帰ってきました。

来月ソファを買おうと思ってましたが、

思わぬ出費となってしまったのでやめておきましょう…健康には代えられません。

何よりこの体の軽さ、お金を出す意味があり過ぎます。

３ヶ月通いまくって体を整えます。

何より首ポキポキが全然痛くなかったのが衝撃でした。

多分あの時の私の首は、動画で見るような角度に曲がっていたのでしょう…

その後、首と頭蓋骨の間に指を入れてグイ〜と上に引っ張られた時、思わず

「も、もげる…もげる…」

なんて声をあげた時は、流石にお兄さん普通に笑ってました。

次の予約は3月24日。

今度はもう少し落ちついて施術を受けたいものです。(きっと無理)

あらなんとしばらく振り

とても放置しておりましたね。

色々ありました。

ここには書けないことが増えてしまいました。

書けることといえば金爆を上がった事くらい。

さよなら青春。まだ次の推しは見つかっていません。

あとはえーと…

2020年に住んでた家から二度の引越しをしました。

一度目はバルコニー付でしたが寝室にしか窓がなく

リビングはどれだけ天気が良くても仄暗い部屋でした。

風呂は洗い場と洗面台が一緒になってるタイプで、

ドアの下から大量の黒ワカメ、洗面台の下にも黒カビ。

挙句の果てにはトイレが公衆便所並みの臭いでした。

流し台もなんとも汚く清潔感がなかったです。

部屋自体は気に入っていましたが、

正直お風呂に入るたびに身震いするほど嫌でした。

半年しか住めませんでしたがずっと気持ち悪かったです。

いまの部屋はとても綺麗でたいへん気に入っています。

湿気が溜まりやすく、窓のサッシが結露によるカビで真っ黒けだったのは流石にギョッとしましたが、

それ以外は嫌なところはありません。

むしろそれが気にならないほど、どこもかしこも清潔です。

トイレで深呼吸できるほどです。

あとは初日から小さいクモが2匹出ましたが、

無事やっつけました。

今後は出ないことを祈ります…。

彼氏は出来ていません。

それらしい奴が2020年の11月に出来ましたが、

あれは人生の汚点です。

早くスッキリして、精神的にも肉体的にも安定させたいものです。

ああそうだ。躁鬱になりました。

もういつから躁鬱だったのかよくわかりません。

たぶん中学生くらいからその気はありました。

ここに書けない出来事がきっかけで酷くなりました。

・いても立ってもいられないくらいの焦燥感

・勝手に涙がダーダー出てくる

・生きているのが面倒くさい

・とにかく今すぐ人生を終わらせたい

・不安で仕方ないから過食する(米3合を秒で)

・かと思いきや夜中に突然近所のBARで4千円くらい使う(一人BAR初体験)

・朝からドンキホーテから始まり色んなところで買い物をしまくり、5万円くらい無くなる

・そこからまた自己嫌悪で無限ループ

などなど…特に何か直近であった訳ではないのに、

これが２ヶ月くらい続き大変つらかったです。

頭おかしくなるかと思いました。

とある日いよいよ希死念慮の塊となってしまい

2回ほど本気でスヌードやタオルで首を吊ろうとしました。

ちょっと吊ってみたりもしました。

"あーこれ死ねるな〜、へぇこうやって死ぬんだぁ"

首が締まって苦しいのに妙な安心感がありました。

しかし穏やかな気持ちの中で、

"…大島てる載りたくねぇな"

"つかこんなことで親に連絡行くの？"

"あと私まだ幸せになってないんだよな〜"

とかなんとか思い留まり、今も生きています。

危なかった。生きててとりあえずはよかった。

今では精神科に通って薬を飲み、もうすぐ５ヶ月になります。

何か理由があればとんでもなく落ち込みますが、

ここんところは気持ちの浮き沈みも少なくなり

お金を使いすぎるってこともかなり減りました。

いうて薬はすぐに効く訳ではないのです。

11月から薬を飲み始め、2月後半頃ようやく効いてきたような気がします。

不安な時の過食のせいでびっくりするくらい太りました。

金爆熱にやられて無理なダイエットしてた頃の代償もあるかもしれません。

これからはゆっくり穏やかにダイエットしたいなと思います。

やっぱり病んでしまうアラサー

ダメだ、病んだ。

しっかりと病んだ。

1週間という節目がそうさせているのか

頭痛と下痢が止まらなくて仕事を休んだ。

熱はなかった。

寝て起きたらどちらも治ったが、

メンタルが死んでいた。

今日は運動もできずお風呂にも入れていない。

今頃二人で楽しくすごしているんだろうか

私がどれだけ望んでも行けなかった隣に座り

楽しく笑ってるんだろうか

感じたことのない温もりだとかそういうあれこれを

すぐそばで感じられるのは

さぞ気持ちのいいことだろう。

死にたいがすぎるな。なんでこんな目に？

怒りもどこへやら消えていってしまい

とにかく今日は物悲しかった。

何をしてても涙が出てくる。

食欲もないのに食べる手が止まらない。

今なら多分トイレに向き合えば吐ける。

こんな夜こそ声が聞きたいし電話が欲しい。

でも電話が来ても人のものだ。いらない。

辛すぎる。

まだ会ったことがなくてよかったと思うしかない。

そこはウィルス様様である。

きっと会ったことがあって付き合えていても

近くに綺麗なハーフが近づいてきた時点で

振られていた事だろうから、これでよかったのだ。

必要以上に傷つく必要がなかった。

それで良いじゃないか。

今日は自分を全く大切にできない1日だった。

とにかく自分を傷つけ汚した1日だった。

明日は汚しはしないが、多分休む。

体調が悪い。

メンタルも悪い。

今日は眠れる気がしない。

横で眠れるその奇跡が凄くすごく羨ましい。

何でこんな目に？

ただ勝手に舞い上がっていただけ？

私はただの勘違いオンナなのだろうか。

否、話を聞いてくれた彼も

私は何も悪くないって言ってくれた。

付き合ってるようなもんだと。

じゃあなぜこんなことに？

ああ堂々巡り。何でこんなに辛いんだ。

学生の頃以来はじめて

自分から好きになってしまったからか。

見る目がないなぁ。馬鹿だな。

今日はチートデーってことにしよう。

明日は起きれたら仕事に行こう。

ダメそうなら大人しく休んでゆっくりしよう。

きっとゆっくりなんてできないが。

辛いし悲しいし孤独感がすごい。

膝神は私をザマァと思っているんだろう。

わからないけど。

もう誰にも愛されることなんて無いんじゃないかと

最近本当に怖くなる。

私なんて誰がこれから好きになる？

私と付き合って一緒に住んでくれるなんて、

膝神が最後の奇跡だったんじゃないかと思える。

そんな事ないよとみんな言ってくれるし

自分でもそんな事ないのはわかっている。

でもとにかく孤独で私をちゃんと好きになってくれる人が欲しくて欲しくて仕方ない。

自己肯定感がないのでそう言った事でしか

自分の価値が見出せない。

誰かにまた愛される日が来ることを願って

明日には復活して自分磨きを頑張らねば。

ただ今日は、もうどうしようもないオンナに

なってしまったので、

泣くだけ泣きメンヘラを極めてから眠ろうと思う。

この日記を読み返す頃には、

奇跡的に相思相愛になれただれかが

横にいてくれますように。

すっかりモチベが下がってしまった件

おととい電話が来てからというもの、

なにくそ！と張り詰めていた気持ちがぷつんと

切れてしまったようで、

運動に身が入らなくなってしまった。

せっかく痩せ期なのに。

どこまでも何してくれんねん…。

とはいえ痩せてきているし、

脱毛の効果も現れてきているので

こんなところで何もかも投げ出す気は一切ない。

昨日も一応運動はしているのだ。

ただ、本気でできなかったために汗が全然出て来ず、

さらには今日筋肉痛にもなっていない。

体重も停滞してしまった。

ご飯も夜だけ少し気を遣っていたが、

昨日は米を食べなかったというだけで

甘いものもガッツリ食べてしまい、

完全にやけ食いしてしまったに等しい。

あぁ、やらかした…。自分に負けてしまった。

せっかくできてきた自分のペースを

たった一本の電話で乱されたくない。

メンタルと内面をもっともっと鍛えねば…。

今わたしがやるべきことは、

ライターとしてもっと精進することと

自分磨きをがんばること。

この二つだけだ。

自己肯定感を上げねば、

きっとこのまま一生幸せになれない。

痩せて内面を磨き、強い女になればきっと

いい人と巡り会えて幸せになれる。

…と思いたい。

とはいえ3週間、毎日歯を食いしばりながら

クソが…クソが…(筋トレ)

と頑張ってきたので、メンタルに打撃があった

昨日今日くらいは少しゆっくりしても良くないか…

Twitterでも見たぞ、カマたくさんが言ってたぞ。

人生は海に似ているから泳ぎ続けると溺れるって。

少し前にわたしも人生を海に例えてたので、

尊敬する人と同じ例えをしていたことに

ちょっと感激した。てへ。

ていうか確かにまぁ依存しつつもぷかぷかしてたら

ライターの端くれになれそうな所まで辿り着いた。

そこから2ヶ月ほど、ほぼノンストップで

頑張ってきた訳だし、果ては用無しになった。

メンタルも体も疲れ切っているので、

少しくらい漂流してもいい時期なのかもしれない。

何はともあれ都合のいい女は用無しになったとはいえ、

今後も仕事を回してくれる人と繋がれた事には

感謝しかない。おかげで末端でも、将来ライターを

名乗ることはできそうだ。

この出会いは無駄ではなかったことだけが救いだ。

むしろ仕事を回してもらえるまで漕ぎ着けなければ

あの毎日寝落ちしていた日々は

ただ私を年末に向けて苦しめるためだけの

材料集めの期間になってしまうところだった。

人生意外に上手いこと成り立ってるもんである。

捨てる神あれば拾う神ありとはまさにこの事で、

お金を騙し取られた時だってそうだ。

知り合ったばかりの友人が凄く親身になってくれ、

どうしようもない私を助けてくれた。

今回も拾う神かと思えば捨てる神で、

オンオン泣いていた所を本当の拾う神に

仕事といろんなアドバイスを日々受けている所。

大殺界は、なるべく新しい事はせず自分を休め、

人との関わりを大切に感謝を伝える時期

と言われている。

今回のことで、なるほどと思った。

真っ当に生きていればそれなりに小さないい事は

沢山落ちているものなんだな、と気づけた2020年。

大殺界も案外、悪くはないのかも知れない。

単純なようで面倒くさい感情の動き

………。

3週間以上まともに話していなかったから

余裕で吹っ切れてるし毎日ダイエット楽しいなー

くらいにしか思ってなかったのに

どうして2日連続で電話かけてくるかな。

昨日はバイト中だったから出ずに済んだのに

今日は運動中で思わず出ちゃったんだよな。

仕事の話だったら出なきゃだよな〜とか

思ってしまったのが間違い。

はぁ〜〜〜〜〜………。

別になんか…まだ好きとかでは多分ない。

しかし完全に嫌いになったかと言われれば、

うーん。そうでもない。困った。

あんなに聴きたかった声と、

画面に映って欲しいと待ち望んだ名前が

いざ目の前にこう、来るとな。

あーこんな声してたな、とか

話し方が妙にテンション高いなとか。

でも別に心が躍るわけでは一切ない。

だって、もう人のものだから。

…ドルガバのせいですね　ﾁｯ

今日もちゃんと眠れそうだったのに

既に眠気がどこか行きつつある。

お腹もめちゃくちゃ空いてる。

気分転換に見たTikTokでは、

こんな時に限って苦しく辛い動画が流れてきて

なおさら目が冴えた。

きっと起きてるだろうから

思わずLINEしそうになるが、もう人のものである。

それにそこまでチョロくないしナメんなって話だ。

だいたいLINEで済む話を

わざわざ電話してくるなと小一時間。

Slackでの質問をまず返すんだな。

というか彼女と話せ。なんなんだ。

人を繋ぎに使うな？

毎日お弁当？へぇ〜〜。よかったな？？？？？🖕

はぁ〜…今日眠れるだろうか。

嫌、寝る。無理矢理にでも寝る。

そして明日もダイエット頑張るし仕事も頑張る。

偉いな、私は本当に偉い。

きっといいことあるに違いない。

がんばれ私よ。将来幸せになるためだよ。

今が踏ん張りどきだ。

だからとにかく寝なさい。

…風呂入って寝ろの言い方が妙に

優しく宥めすかすような言い方なのも腹が立つな

彼女にだけやっとけそういうのはよ。

クッソ。ああ〜立腹。

何でダイエットしてんのだぁ？

頑張って告白しようとしてたんだよオメーによ

もう三十路までに人間になるっていう目標に

切り替わったから安心しとけよ

てか理由聞くんじゃねぇっつーの

はぁぁ立腹している…しんど。

寝よ寝よ…怒っても仕方ないよ

金爆のSHINEを脳内BGMにして寝よう

shine！shine！shine shine shine！！！

あっ書き殴ったら眠くなった

スッキリしたかもしれない。

寝よう。

脱毛の効果とメンタルのその後

はじめての脱毛が10/25辺りだったはずだが、

たった一度しか当ててなくても

腕の毛がまばらになっていることに気づいた。

1週間前くらいからオヤ？？とは思っていたが、

気のせいかな？もう少し様子を見よう。

と腕毛を静観していた。

今日まじまじと見てみると、まばらなのは勿論だが

短くチョビッと生えているだけで、

それ以上伸びていないのだ。

いつもの長さに達していないだけで、

こんなにも毛が薄く見えるマジック。

さらには、食事時にこんなもん更新したところで

誰も見ちゃいないので言ってしまうが、

陰の毛の方。(Vライン)

あんっなに濃くしぶといので大変痛く、

悶絶したあまりゴーグルをズラしまくり、

知らない天井を拝む事態になったVだが、

なんとだ…勝手に抜けてきている…。

これはすごいぞ…

ここも一度しかまだ光当ててないのに。

最初チラリと見た時、明らかに前より範囲が狭い為

まさかな…と思い生えてる短いものを

スッと引っ張ってみた。

ス　ル　ッ　と　抜　け　る　。

しかも痛みもなく。

脱毛、すげぇよ…

なんでもっと早くやらなかったんだろう！☆など、

思わず動画の広告みたいな言葉が口をつく。

これはOラインと背中、足にも期待できそうだ。

早く生理が終わることを願う。ワクワク。

さて、メンタルの方だが、これがまた

めちゃくちゃ安定しててびっくりしている。

※当人比の為、たぶん常人よりは大荒れである。

いままでの失恋であれば、

飯や水は喉を通らず仕事に行くのもままならず、

病んで泣いて夜中に食ってダイエットは散々。

体重は増え目は浮腫み給料は下がる一方で、

かたや二人は幸せなキスをして終了…

…と、言う妄想でさらに病み、飯をかっ喰らう。

と言うところまでがデフォであった。

ところがどっこい今回は全然違うぞ。

なんてったって余計ダイエットに火がついた。

ダイエットの神、爆降りである。

なんなら神ならいま、私の横でハダカで寝てるよ。

そんな感じだ。

爆食することも病み大泣きすることも無く、

…いや嘘ついた、大泣きはした。10分くらい。

すぐに立ち直りむしろ前より仕事に精が出ている。

大人になったということだろうか。

まぁとんでもなく屈辱的だった為、哀しみより

怒りにメンタル全振りしたと言う方が正解だろう。

いやはや、良い傾向だ。

このまま人間になり垢抜け、

いつか仰天ニュースにデカデカと

取り上げてもらいたいものだ。

「匂わせで覚醒！？

好きな人を見返すために仰天チェンジ！」

みたいな感じで。

今のところ3週間で４キロ減である。

このまま調子良く落ち続ければ、

年内には一旦人間になれる計算だ。

来年の4月にはナス友との温泉と、

大好きな金爆のライブがある。

そこに向かってもっと人間に近づくべく、

今日も私はバイトの後に運動をして

己を虐めぬいてから寝るのだ。

がんばれ私。負けるな私。えらいぞ私。

さぁバイトの時間だ。