結局休んで明日はどうなる
寝るのが怖くて逃避してるうちに
もう0時を回ってしまった。
朝は連絡したあと泥のように眠りこけ、
12時半くらいにやっと起きた。
その間も悪夢と楽しい夢をいったりきたりで
やっぱりちらほら家族が出てくる。
夢の中の家族はみんな笑ってて幸せそう。
別に家族や親戚にそこまで
思い入れはなかった方だと思うのに、
何故壊れるとこんなに病むのか。
もう今は何に対して病んでるのかさえ
わからなくなってきた。あ、頭痛くなってきた。
今日は昨日より少しだけ元気だったように思う。
動画を見て声出して笑えたし、
ご飯も作って食べた。
でもそこで力尽きて気付けば3時間半くらい
何を見るでもなく誰と話すでもなく、
Twitter見るわけでもなく、
本当にただひたすらスマホを見てた。
何してたのかあんまり覚えてない。
たぶん何もしてないし何も見てなかった。
そのまま3時間半トイレにも行かなかった。
客観的に見てめっちゃ怖い。ホラーすぎる。
友達がLINEを送ってくれて、そこでやっと
こんなに時間が経ってたのか！と我に帰れた。
天気良くて明るかったのに、外はもう薄暗かった。
でも連絡きた後も結構しばらく動けなくて
小一時間ほど会報DVDは翔さんのAVだったとか、
研二さんのケツの美しさについてだとか、
喜矢武さんが研二さんのケツじゃなきゃ
ダメなような事を言ってたとか、
夢に歌広さんが出てきて、
なんの違和感もなく一緒に遊んだ話とか
そんな話を取り留めなくしてるうちに
やっと少し動けて、布団に移動できた。
ありがとう、ナス友。
ありがとう、金爆。
特にありがとう、研二さんのケツ。
我々の妄想では君のパンツはお捻りだらけだよ。
あぁ明日は流石に行きたいよなぁ
同期も出勤するから全然仕事しんどくないのに。
ていうか普段から事務だけならしんどくない。
なのに何故こんなに出勤できないのか。
私が辛い仕事は焼肉なはずなのに、
事務に行かなきゃと思うと頭が痛くなる。
焼肉はもう行く気ないので、
わりとどうでも良くなりつつある。
なら全然嫌じゃなかった事務に行くのが
なんでこんなに辛いんだろう。
分からなすぎて、でも辛すぎるから
今日初めて会社の保険が適用される電話窓口に
電話をかけて、心理カウンセラーと話をした。
…しかし、たぶん大ハズレを引いた。
こういうときの私の引きの悪さはすごい。
全日本大事なとき引き悪い選手権があれば
私はトップレベルだし多分殿堂入りしてる。
何が辛いんだと聞かれたので素直に答えたら、
「それは大変ですねぇ(無言)」
医師に相談出来ると聞いたし予約もしてるけど
まだメールが来ないから、
もうこの電話で改めて予約したいと伝えても
「まず仕事行って総務と相談してみてください」
医師と面談って具体的にどんな話を？聞けば
「僕にもわかりません」
…カウンセラーとは…いやこういうものなのか…？
この人と話して何になるんだ…と思わず絶句してると
「もうそろそろ大丈夫ですかねっ。それでは！」
…アッ、ハイ…しか言えなかった…。
なんかもう、本当に自分が嫌になる
判断力が鈍っておかしな事をする所も
何もかもが終わった後に
やっぱりおかしい！
と気付いても、もう遅かったりする所も
どうしてこうなんだろう
無駄な悩みをたくさん増やして…
馬鹿だからか…なるほど納得だよ…
明るい日記を書きたいな
クソイベまでに元気になれるかな
後10日もないのにいつまで病んでるのかな
あー…頭痛いな…
明日も休んだら彼氏が連絡してね、と言ってた。
来てくれるんだろうか。
無理することないしもう頑張らなくていいと
言ってくれるのは嬉しい。
だけど、来月の生活費を考えたら
そろそろ無理してでも出なくちゃいけない。
…本当にこの話してると頭痛いな
どうしちゃったんだろう私は。
明日こそ行きたい。同期に迷惑かけられない。
うわ痛いな頭。
誰に言えば助けてもらえるのか。
やっぱりお金出してしっかりメンタルヘルス？
そのお金がないし予約取れないんだよなぁ。
行ったことある友達曰く、
あんなとこ金ばかり取られてダメだから
やめた方がいいとか言うし
八方塞がりだな。めまいしてきた。
とにかく明日こそは出たい気持ちは山々なので
そろそろ寝ようと思います。
1日出勤すれば休みだし…
とりあえず行くだけ行こうって気分で。
しっかり出勤できますように。
