あらなんとしばらく振り

とても放置しておりましたね。

色々ありました。

ここには書けないことが増えてしまいました。

書けることといえば金爆を上がった事くらい。

さよなら青春。まだ次の推しは見つかっていません。

あとはえーと…

2020年に住んでた家から二度の引越しをしました。

一度目はバルコニー付でしたが寝室にしか窓がなく

リビングはどれだけ天気が良くても仄暗い部屋でした。

風呂は洗い場と洗面台が一緒になってるタイプで、

ドアの下から大量の黒ワカメ、洗面台の下にも黒カビ。

挙句の果てにはトイレが公衆便所並みの臭いでした。

流し台もなんとも汚く清潔感がなかったです。

部屋自体は気に入っていましたが、

正直お風呂に入るたびに身震いするほど嫌でした。

半年しか住めませんでしたがずっと気持ち悪かったです。

いまの部屋はとても綺麗でたいへん気に入っています。

湿気が溜まりやすく、窓のサッシが結露によるカビで真っ黒けだったのは流石にギョッとしましたが、

それ以外は嫌なところはありません。

むしろそれが気にならないほど、どこもかしこも清潔です。

トイレで深呼吸できるほどです。

あとは初日から小さいクモが2匹出ましたが、

無事やっつけました。

今後は出ないことを祈ります…。

彼氏は出来ていません。

それらしい奴が2020年の11月に出来ましたが、

あれは人生の汚点です。

早くスッキリして、精神的にも肉体的にも安定させたいものです。

ああそうだ。躁鬱になりました。

もういつから躁鬱だったのかよくわかりません。

たぶん中学生くらいからその気はありました。

ここに書けない出来事がきっかけで酷くなりました。

・いても立ってもいられないくらいの焦燥感

・勝手に涙がダーダー出てくる

・生きているのが面倒くさい

・とにかく今すぐ人生を終わらせたい

・不安で仕方ないから過食する(米3合を秒で)

・かと思いきや夜中に突然近所のBARで4千円くらい使う(一人BAR初体験)

・朝からドンキホーテから始まり色んなところで買い物をしまくり、5万円くらい無くなる

・そこからまた自己嫌悪で無限ループ

などなど…特に何か直近であった訳ではないのに、

これが２ヶ月くらい続き大変つらかったです。

頭おかしくなるかと思いました。

とある日いよいよ希死念慮の塊となってしまい

2回ほど本気でスヌードやタオルで首を吊ろうとしました。

ちょっと吊ってみたりもしました。

"あーこれ死ねるな〜、へぇこうやって死ぬんだぁ"

首が締まって苦しいのに妙な安心感がありました。

しかし穏やかな気持ちの中で、

"…大島てる載りたくねぇな"

"つかこんなことで親に連絡行くの？"

"あと私まだ幸せになってないんだよな〜"

とかなんとか思い留まり、今も生きています。

危なかった。生きててとりあえずはよかった。

今では精神科に通って薬を飲み、もうすぐ５ヶ月になります。

何か理由があればとんでもなく落ち込みますが、

ここんところは気持ちの浮き沈みも少なくなり

お金を使いすぎるってこともかなり減りました。

いうて薬はすぐに効く訳ではないのです。

11月から薬を飲み始め、2月後半頃ようやく効いてきたような気がします。

不安な時の過食のせいでびっくりするくらい太りました。

金爆熱にやられて無理なダイエットしてた頃の代償もあるかもしれません。

これからはゆっくり穏やかにダイエットしたいなと思います。