やっぱり病んでしまうアラサー

ダメだ、病んだ。

しっかりと病んだ。

1週間という節目がそうさせているのか

頭痛と下痢が止まらなくて仕事を休んだ。

熱はなかった。

寝て起きたらどちらも治ったが、

メンタルが死んでいた。

今日は運動もできずお風呂にも入れていない。

今頃二人で楽しくすごしているんだろうか

私がどれだけ望んでも行けなかった隣に座り

楽しく笑ってるんだろうか

感じたことのない温もりだとかそういうあれこれを

すぐそばで感じられるのは

さぞ気持ちのいいことだろう。

死にたいがすぎるな。なんでこんな目に？

怒りもどこへやら消えていってしまい

とにかく今日は物悲しかった。

何をしてても涙が出てくる。

食欲もないのに食べる手が止まらない。

今なら多分トイレに向き合えば吐ける。

こんな夜こそ声が聞きたいし電話が欲しい。

でも電話が来ても人のものだ。いらない。

辛すぎる。

まだ会ったことがなくてよかったと思うしかない。

そこはウィルス様様である。

きっと会ったことがあって付き合えていても

近くに綺麗なハーフが近づいてきた時点で

振られていた事だろうから、これでよかったのだ。

必要以上に傷つく必要がなかった。

それで良いじゃないか。

今日は自分を全く大切にできない1日だった。

とにかく自分を傷つけ汚した1日だった。

明日は汚しはしないが、多分休む。

体調が悪い。

メンタルも悪い。

今日は眠れる気がしない。

横で眠れるその奇跡が凄くすごく羨ましい。

何でこんな目に？

ただ勝手に舞い上がっていただけ？

私はただの勘違いオンナなのだろうか。

否、話を聞いてくれた彼も

私は何も悪くないって言ってくれた。

付き合ってるようなもんだと。

じゃあなぜこんなことに？

ああ堂々巡り。何でこんなに辛いんだ。

学生の頃以来はじめて

自分から好きになってしまったからか。

見る目がないなぁ。馬鹿だな。

今日はチートデーってことにしよう。

明日は起きれたら仕事に行こう。

ダメそうなら大人しく休んでゆっくりしよう。

きっとゆっくりなんてできないが。

辛いし悲しいし孤独感がすごい。

膝神は私をザマァと思っているんだろう。

わからないけど。

もう誰にも愛されることなんて無いんじゃないかと

最近本当に怖くなる。

私なんて誰がこれから好きになる？

私と付き合って一緒に住んでくれるなんて、

膝神が最後の奇跡だったんじゃないかと思える。

そんな事ないよとみんな言ってくれるし

自分でもそんな事ないのはわかっている。

でもとにかく孤独で私をちゃんと好きになってくれる人が欲しくて欲しくて仕方ない。

自己肯定感がないのでそう言った事でしか

自分の価値が見出せない。

誰かにまた愛される日が来ることを願って

明日には復活して自分磨きを頑張らねば。

ただ今日は、もうどうしようもないオンナに

なってしまったので、

泣くだけ泣きメンヘラを極めてから眠ろうと思う。

この日記を読み返す頃には、

奇跡的に相思相愛になれただれかが

横にいてくれますように。