昨日

行かねばならん様なこと言って締めくくったが

寝起きが一番しんどくて

一番葛藤すると言うことをいつも忘れる鳥頭。

おはようございます。

というか今日はずーーーっと悪夢を見ていた。

いまちょっとした諸事情で、

リアルガチで廊下に割としっかり風穴が空いてる。

まぁ諸事情なんて言い方してるけど

よろけておっと！と手をついたら拳が沈んで

！？と壁を見たら穴空いてただけなんだが。

まぁその穴がだ。リビングにもキッチンにも増え、

そこから色んな部屋の音が丸聞こえという夢。

つまりわたしの部屋の音も他の部屋に丸聞こえ。

なので人一倍気を付けなくてはならんし、

息をするのも眠るのも物を食べるのも

物凄い気を使わなきゃならない、

みたいな夢…だった気がする。

とにかくヒィ…ってなってた記憶がある。

なんか他にもいろんな夢を見たが忘れた。

実家にいる夢も見た気がする。

これに関しては忘れてた方がよさそう。

というわけであまりに絶不調！

よーし今日も休んだろ！と思い至り、

布団で寝転がりながらこれを書いている。

自分にとことん弱く甘い。

許してくれ私。

本当に無理。

今日は外に出れない。

昔のわたしが今のブログを見たら、

きっとびっくりする。

なんだこの暗いブログ！？怖！みたいなね。

あの頃の喧しいくらい元気で若いわたしに

ちょっと今の心境をブログ書いて欲しい。

きっと落ち込むより先に、

色んな事に怒り狂ってるだろう。

昨日の焼肉の件なんて、

多分あんなもんじゃ済まない。

マウスで書いたヘッタクソな手書き漫画付きで、

大騒ぎしていたかもしれない。いや多分してた。

怒る元気があるってのはいい事なんだな、と思う。

もう怒る元気もないし、こないだまで泣けてたのに

もはや泣く気力もなくなってきた。

父が酒を飲んで日がな一日寝てる理由も

少しわかる気がしてきた。

酔ってれば現実がわからなくて辛くないし、

そのまま寝てしまえば時が止まる気がする。

布団で眠ったら次の日になってしまうから

茶の間の硬い床で同じ日を繰り返してる様な。

まぁね父は自業自得なんだがね。

それでも哀れに思わずにいられない。

…辞めようこの話。あちこち体痛くなってきた。

ああ。仕事休みたくない勿体ない。

バリバリ仕事行きたいし昨日はすみませーん！って

明るく出勤していつもみたいに頑張りたいが

ほらもう仕事のこと考えるだけで、

ガンガン頭痛くなってくる。

あと何故か腰も痛い。

今日とか腰痛くて起きた様なところある。

なんで腰？ストレスは全身痛くするの？つよいな？

もう何をすれば楽になるのかわからない。

映画を借りに行く元気をください。

愛もください。ウォウウォウ。

昨日も言ったがマジで医師の面談とやらはまだか。

医師と話してこのメンがヘラってる様を

少しでも回復する糸口が見つかるのなら、

早く面談したい。今日でもいい。助けてほしい。

高校生の頃の病み期より辛い。確実に。

視野がたまに砂嵐になるあの懐かしい感覚。

何見ても砂嵐みたいなフィルター掛かる感じ…

…お、お分かりいただけるだろうか。(心霊か)

ちなみにこれが酷くなると、

空が灰色になって背中にのしかかって来る様な

変な感覚になって体が重くて、

自転車を漕ぐ事がえらい大変だった。

…朝からとんでもねぇ厨二なこと言ってるな。

でも誰かわかってくれないかな、この感覚。

あぁほらもう出勤時間だ。

この時間に風呂にも入らず寝転がってる時点で

今日はもうダメだ。

休んだところで体も心も楽にならなくて

むしろ辛くなるばっかりなのに

朝の外に出る支度が辛くて苦しくて頭抱えてる内に

これは休んだ方がいいってことだ！！

と休んではやっぱり苦しいを繰り返すんだよな

今もやっぱり行くべきだったんじゃないのか！？

これから1時間遅れますくらい連絡入れてでも

行くべきなんじゃないか！？と葛藤してる。

でも今度は吐き気がしてきたのでやっぱり無理。

いいよぉも〜遅いんだよバカ〜〜〜

2日くらい休んだところでバチ当たらんから

いいから気持ちよく休めよ〜〜〜〜！！！！

…サビだから何度も言うが医師からの連絡はまだか。

もうなんでもいいや助けてくれ。

高校生の時はどうやって立ち直ったんだったか。

ある日急に視界の砂嵐が消えてピントが合って

周りが明るくなったんだよなぁ。

高1の時の友達が確か

「メンヘラ死ねばいい」

みたいなこと言ってて、私はそう思われたくない！

ってなった事がきっかけだった様な……

立ち直ったっつーのかこれは。

ヘラる自分を抑え込んだみたいな感じか。

うーん…………………一瞬寝てた。

職場に休みますの連絡を入れたらもう少し寝よう。