やったことメモ、やるメモ

母から連絡が来なくなり12日がたった。

…正直、快適オブ快適。

いじけてるのでこのまま順調にいけばあと半月は来ない可能性すらあるので、この間に何もかも済ませたい。

しかしまだ逃げ果せていないため不安が強く

ダイエットする気力が起きてないため多分太った。

まぁこれはいい。新居で頑張る。

さて、この12日間でやったことをまとめようと思う。

まず、戸籍の閲覧制限。

役所で制限の紙をもらい、自分の名前や加害者欄に見せたくない人の名前など記入し印鑑を押し、

警察などに持っていって許可をもらってはじめて出来上がる書類。

これは診断書をもらわないとダメかと思っていたが

あっさり貰えた。ほんっとにあっさりもらえた。

てか警察にも話さずにすんなりと貰えたので、拍子抜けしたくらいだ。

これは引っ越し先の役所に出さなきゃダメらしい。

捜索願い不受理のお願い

事前に警察に連絡し、いなくなった！探せ！と言われても警察からの連絡一本取れば探さずにいてくれるものである。

親には元気でいるみたいだから心配せずにそっとしといてやれと警察から言ってもらえるものらしい。

地元も今住んでる方も警察に連絡し、話はつけた。

引っ越し先の確保

…あの…………事故物件でした。

でも住みます。

以上。

ふじわら先生の次回作に乞うご期待。

お金は彼氏に借りることにしました。

ありがとう。近々旦那になります。

見積もり依頼

いまのところ25000円で引っ越せそうだ。

荷造りが大変そう。頑張らねばならない。

退去費問い合わせ

だいたい10万も行かないそうだ。

壁に穴が空いたままだったため、そのぶん少しかかるかも知れないがそれでも10万はおそらくいかないのでは？との見込み。いかないといいな。

家賃は日割りのため、少しは安くなるのでは？と見込んでいる。

だいたいこんなもの。

後はこれからやることをまとめる。

メールアドレス、電話番号の変更

これは一番最後だ。メールアドレスは別に今でいいが、電話番号は新居でやるべきだろう。

転出、転入届、転送届

これがいまいちまだわかっていない。

転送届を出していた方が行き先をチョロまかせるとみんな言うが…まぁこれは詳しく役所に書こうと思う。

分籍

一度地元に帰り、戸籍を分籍しなくてはならない。このコロナコロナと騒がれてる時期にだ。つらい。しんどい。しかし行かねばならない。がんばる。

パトロールの有無

三年前に職場に車で送ってもらったことがあるのをすっかり忘れていたのだった。ワンチャン乗り込まれたらたまったものではない。苗字も変えるし、私はいないと言ってくれ、と言うつもりではあるが、それでも怖い。

警察に話せばパトロールしてくれるものなのか、警察に問い合わせるのも少し気が引けるため、女性相談窓口に聞いて指示を仰ごうと思う。

荷造り

正直これが一番だるい。この部屋、居心地が良すぎるのである…すぐ眠くなる。ゆったーりしたくなる。しかし掃除もしなくてはならないのでさっさと動かねばならんのだ。あぁ、好きだったのにな、この部屋…。しかし次の部屋、事故物件とはいえめちゃくちゃ広く綺麗で安い。しかもその部屋で事件起きたわけではないので正直悪い話では全くない。しかもキッチンの後ろにカウンターがある。最高。がんばれ私。

不用品の処分

役所の該当部署に連絡し、シールの値段を聞いて購入し、回収してもらう。これは大事だ。いらない布団が2組もあるし、壊れたハンガーラックが沢山ある。あと壊れたキャリーケース。待って行って貰わねば…。

大量の段ボールの処分

…これ…も、シール貼って捨てるしかないのだろうか。わからん。聞く。

確定申告

すっっっかりわすれていた。ヤバイ。

8日に行く。がんばれ。

こんなものだろうか。

あとはあれだ。逃げたい気持ちを絶やさないこと。

どうしても日が経つと、私は本当は間違ってるのか？薄情か？と揺らぐ。

冷凍庫を開ければ、母の文字で書かれた食品。

なんならこの冷蔵庫も買ってもらったものだ。

お金の支援も沢山してもらった。

沢山愛してもらった自覚はあるのだ。

嫌いにはなりきれないし、むしろ好きなのだ。

でも、やはりそばにいると辛く、連絡が来ると思うとお腹が痛くなったり体が冷えて震えだしたりする。

なんなら冷蔵庫なんて彼氏に対する威嚇だったというから驚きだ。そんなつもりなら買って貰わなかったわい。

なにより私のことを本当に思うなら、

果たしてこんなに私の行動を制限するか？

父の面倒事を私にやらそうとするか？

自分の保険の話ですら私にやらせようとするか？

旦那と住む家に、無一文で私も入れろなんて言うか？

友達と住むシェアハウスに私も入れろなんて言うか？

面倒みろと迫るか？

自分の言うことを聞かないと癇癪を起こすか？

愛してくれるのは母として当然だが、

それに付随する記憶があまりにひどすぎないか？

許して一生母の顔色を伺って生きるのがそれは楽だろうが、それは私の人生と言えるのだろうか？

何はなんでも、これが一生の別れでもそうじゃなくても、とにかく一度離れるべきなんだと思う。

母も子離れしてこれからなんとか生きていくだろう。

4〜5年して落ち着いたら、彼氏が「俺だけ母に連絡を取り、私は元気だから心配せずにいて、これはあの時のお礼ですと少しのお金を持って行こう」と言ってくれた。

それを受け取ってくれるなら、それはそれ。

受け取らずに門前払いなら、それもそれ。

だからとにかく今は逃げろと言ってくれた。

みんながこんな私を助けてくれる。

こんなに自分がない私をだ。

同期なんてパトロールしてくれないのなら一緒に帰ってあげるからやめないでと言ってくれた。

泣くかと思った。

有難いことだ。

あとは私の強い意志だけなのだ。

これは多分初めての、紛れもなく100%私の意思。

毒親というのもまだ気が引けるくらいだが、

私が出来ることを奪い遊ぶ友達を選び、人生にとやかく言われるのはもうごめんだ。

やっと湧いてきた自分の気持ちを大切に、母から受けた嫌な記憶もいい記憶も好きなところも嫌いなところも忘れられなくて苦しいのなら、

とにかく飲み込んで受け止めてゆっくり消化して行けたらいいなと思う。

ごめんねお母さん。親不孝な娘で本当にごめん。

お願いだからあなたはあなたで幸せになってほしい

私に縛られなくていいし、父にも縛られなくていいんだよ…。とは言ってもそんなこと私が言う義理もないと思ってしまうのでもうかなり気持ちは離れてる。いいぞ私。

えー、まだ何がやらなきゃいけないことがあるなら教えてほしい…です…